Que venha 2011...

Da série: Vi e gostei!

Feliz 2011...

Então que há extatos 25 anos, com as pernas pro ar e de cabeça para baixo, me trouxeram para esse mundo louco!

E reza a lenda que nosso inferno astral acaba no dia do nosso aniversário... ufa!

Vamos falar de coisas boas...

Afinal, eu tô precisando!

Ao contrário da maioria das pessoas com curso superior no país, eu não fico pagando de gatinha falso-intelecto renegando a cultura popular e achando a maior graça no cinema europeu. Até porque tenho dificuldade em identificar países europeus, africanos e asiáticos. Tipo essa galera que diz que não assiste televisão. Se tu não assiste televisão tu não é feliz . Não que tv traga felicidade, nem que eu seja feliz só por ver televisão; mas é que se você não consegue se livrar do egocentrismo por um minuto e prestar atenção na vida dos outros, como é que tu vai saber o que deve ou não fazer?

Nós aprendemos com Friends que não podemos dormir com outras pessoas enquanto nosso namoro tiver dando um tempo, com a Maria do Bairro que não devemos sair andando por aí com um rescém nascido nos braços e da-lo a um estranho qualquer e com o casal Nardoni que, se quiser matar uma criança tem que fazer o troço direito.

No entanto, não contentes em terem 03 minutos a cada intervalo comercial e ganharem todas as promoções de ''ESCREVA A FRASE MAIS CRIATIVA'', os publicitários estão povoando nosso maravilhoso meio de aprendizado com os merchan. e esse post é sobre isso: grandes merchans que marcaram minha vida (música dramática de Gugu sentindo na pele).

Quem teve o prazer de conhecer a finada Rede Manchete (atual rede tv!) já deve saber do que eu estou falando. Antes do pessoal estragar tudo com os otakus, cosplay e marimoon, os desenhos japoneses eram a alegria da garotada e passavam na tv aberta. O maior expoente dessa onda foi o Cavaleiros do Zodíaco. Daí que o intervalo de cavaleiros do zodíaco era composto solamente por esse comercial do Sonic 2000 e ninguém aguentava mais ouvir o cara dizendo que tinha ouvido a agulha cair no outro lado da XALA. Só queria saber quem foi o gênio que achou que iria vender muito se colocasse um comercial de aparelho de audição no intervalo de um desenho infantil. Qual a porcentagem de crianças com problemas auditivos? Destaque para a dica de que com essse aparelho fica mais fácil ouvir atrás da porta.

Quem pegou os tempos áureos do Programa do Ratinho, não essa porcaria de hoje em dia, o programa que passava em horário nobre e competia com a novela da Globo e tinha o maravilhoso teste de DNA, sabe do que eu estou falando. Para a produção do Ratinho a solução para todos os problemas das pessoas eram aquela máquina de fazer fraldas descartáveis, lembram?

Seu filho tem fogo verde? Toma essa maravilhosa máquina de fazer fraldas! Faz fraldas de ótima qualidade, fraldas pra crianças, fraldas geriátrica,s faz até absorvente... vai ajudar a complementar a renda familiar; ela faz até 32u48y398hr43uhfg738 mil fraldas por milésimo de segundo por apenas 30 centavos e tu pode vender por 40 reais.

Você trouxe 09 caras pra fazer o teste de dna pra ver quem é o pai do steu filho? Toma essa maravilhosa máquina de fazer fraldas, faz fraldas de ótima qualidade, fraldas pra crianças fraldas geriátricas, faz até absorvente vai ajudar a complementar a renda familiar; ela faz até 32u48y398hr43uhfg738 mil fraldas por milésimo de segundo por apenas 30 centavos e vc pode vender por 40 reais.

Olha você pode até não se lembrar da iogurteira, mas da Aracy tu vai lembrar. Acho que foi uma das pioneiras em interagir com o apresentador do programa. Ela era tão foda que te convencia de que tu precisava dessa iogurteira, que ela ia mudar sua vida. Você iria emagrecer, ter uma vida mais saudável, previnir doenças e ganhar na loteria. Agora, alguém me diz para quê diabos tu precisa de uma máquina de fazer iogurte se tu podes comprar um pronto no mercado sem o inconveniente de ter que lavar essa merda dessa máquina depois?

A grande vantagem desse merchan era treinar e enriquecer seu inglês toda hora que a Lulu ia falar sobre o seu shake. Agora não tem mais tanta graça porque ela já aprendeu português.

Bom, vai começar o Roberto Carlos espeial na tv e minha avó adora. Vou ser fútil dois instantes ali e já volto.

Agradecimentos ao Papai Noel

-> Estou excluindo alguns dos scraps de Feliz Natal sem ler. É ogro sim!

-> Se me enviarem mais algum e-mail com projetos sociais para ajudar no Natal, eu vou sugerir que ME ajudem, porque tô precisada também. Banco Bradesco, Ag: 3584, C/C... 

-> Velhinha da LBV no supermercado pedindo um quilo de alimento, perguntei onde me escrevo para receber o meu quinhão.

-> Vida triste severina, quando achei que final de ano ia dar uma melhoradinha, destino veio e cagou na minha cabeça, bem ao estilo “pegadinha do malandro”. Sou uma mulher sem celular há 4 (Q-U-A-T-R-O) dias!

-> Se entrar em mais alguma loja e ouvir “Então é Natal” com a Simone cantando, a próxima notícia que irão ver ao meu respeito será no Datena!

-> Não fiz as compras da ceia e se não fosse por minha avó nem iria fazer.

-> Querem me dar presente de Natal? eu mando a lista de coisas que vou precisar já pra janeiro, que tá de fuder qualquer vida.

-> Dizem os espiritas que escolhemos a vida que vamos levar, pois precisamos aprender com isso. Ou eu fui muito burra ou fui muito masoquista. Porque juro que “me matava” por ter escolhido esta! (E nem espirita eu sou!)

-> Amigo, tentando ser otimista e rosa no final de ano: “Fica assim não, o sol mais cedo ou mais tarde brilha para todo mundo”. Eu respondendo “Pra que mora em cobertura brilha mais”. Cagando pro espirito natalino.

-> Todo mundo aqui veio com a ideia de amigo secreto de final de ano. Disse que não ia participar. Desistiram de fazer porque sou anti social. Em uma escola de umas 80 pessoas, que diferença faria eu participar ou não? Se catar!

-> Ainda faltam 9 dias pra esse inferno acabar, estou esperando porque com a minha sorte vem mais coisas boas por ai.

Obrigada Papai Noel, pelo ano “maravilhoso”, toma o teu presente:

 

Prazer, Natyara Amorim e esse é o meu blog!

Oi.

Se você prestar bastante atenção [não que você, querido(a) leitor(a), faça questão disso, mas...], irá perceber que este humilde blog é muito parecido com os corredores, quartos e salas da minha mente.

É igualmente tosco. Levemente divertido (vezenquando, ao menos). Com muito talento pra putaria (hmmm...). E um pouco de mau-humor ocasional. E também altas doses de frustrações, medos, anseios e paranóias. Isso pra não dizer das piadinhas e trocadilhos infames (ai,ai...).

Eventualmente, caso assim queira, você pode garimpar e descobrir muita coisa sobre mim aqui. Há muita informação embaralhada e misturada em meio a tanta bobeira. Como peças misturadas de um gigante quebra-cabeça. É tudo cheio de metáforas estúpidas, rimas fáceis e pensamentos idiotas. Mas alguma coisa ou outra se salva, acho. 

Eu falo muito de mim aqui no blog. Porque vezenquando preciso disso, sabe? Externar pelo menos um pouco do que acontece aqui dentro, pois assim foi a forma que encontrei de me entender comigo mesma e não pirar de vez. Além disso, é mais barato que terapia, vai dizer! Hahah..

Engraçado... por várias vezes já pensei em deletar o blog. Mas ao mesmo tempo não consigo imaginar a minha vida sem ele. Não agora. Ainda não.

Uma vez me disseram que eu sou muito escorregadia. Que é difícil me conhecer a fundo ou saber o que estou pensando. Na verdade, é até bem fácil, sabe? E o Ufa, Cansei! é uma porta de entrada pra isso. A porta de acesso pro meu mundinho. Eu a imagino bem grande e alta. E logo depois dela há um lindo 'jardim', bem tranquilo. Tranquilo como o meu sorriso bobo e sem-graça. Tem também o 'salão de entrada' da minha 'morada', que é bem aconchegante. E a anfitriã aqui costuma até ser simpática. Mas no meu 'quarto', poucos costumam entrar, sou bem reservada.

E, por fim, bem trancados no porão, estão meus demônios interiores. Vez por outra, solto os coitados, como cães que você não pode deixar presos demais. Mas prefiro deixá-los devidamente trancafiados. Sempre tive medo de não conseguir segurar as coleiras e correntes.

Sobre tatuagens...

Daí que eu resolvi qual tatuagem eu vou fazer e resolvi deixar umas dicas de etiqueta sobre isso.

Portanto, se você vai se sentir ofendido é melhor parar por aqui, pois falar que o blog é uma porcaria e me chamar de feia são coisas que eu faço assim que acordo e quando me olho no espelho.

Primeiramente: essa coisa dói. Não adianta pagar de Cavaleiro do Zodíaco dizendo que não doeu porque doeu SIM, a não ser que você tenho alopercia total, ou faça a tatuagem em cima da mancha do Lupus.

Segundamente: não façam tatuagem em local onde a calça jeans fica arrastando, não favorece.

Terceiramente: DOS DESENHOS. 

ESTRELA
 

                                           (O Serra ligou e pediu pra eu tirar essa imagem do blog!)

Taí uma tatuagem que deveria doer mais que primeira vez pra ver se nego parava de fazer. Não faz o menor sentido você fazer uma tatuagem pra se diferenciar das outras pessoas e tatuar uma estrela que TODO MUNDO TEM. Quando falei para o tatuador o que eu vou fazer, ele quase chorou de felicidade de não ter que tatuar outra estrela. Se vc tem uma estrela tatuada, das duas uma: ou é viado ou é puta. Me perdoe a sinceridade. Se for puta, é uma puta bem ruim. Se for viado, é lindo,  porque viados são sempre bem vindos, já que são os únicos que sabem que meu coração não é bagunça.

TRIBAL

                                             (Tribal = mecome )

Essa tatuagem foi muito popular na década de 90, principalmente na região do cóccix onde significava : Oi, quer me comer?. Consegue ser mais tatuagem de piranha que estrela, porque a tribal é a tatuagem da puta profissional, concursada e de carteira assinada. Minha principal crítica à tatuagem tribal é que ela não faz o menor sentido, não significa nada. Não que eu ache que tatuagem deva significar algo, mas pelo menos um desenho inteligível ela deve ser, não é mesmo?

ÍNDIO

                                                 (Programa de índio.)

Não gosto de tatuagem de índio apenas porque não gosto de índio. Próximo!

NAMORADO

    (Maurício matar, Falcão, Roger, Próximo Homem Avulso, amor verdadeiro, amor eterno...)

Tatuagem de namorado é uma porcaria por motivos óbvios, mas eu não vou cuspir pra cima e vou dar umas dicas de como não ser muito ridículo e ser apenas ridículo fazendo tatuagem para namorado:

-Não faça em um lugar visível. Se você fizer, vai ter que cobrir assim que o namoro terminar; senão, as pessoas ao seu redor vão ficar te cobrando isso.

-Não faça em um lugar que você veja muito. Se você fizer em um lugar que você vê a toda hora, como as suas mãos ou os seus pés VOCÊ vai ficar vendo o tempo todo e não vai parar de chorar enquanto não cobrir aquela droga.

-Faça uma tatuagem pequena. Quanto menos tu escrever, melhor; porque daí fica mais fácil de cobrir. Aconselho escrever a primeira letra do nome. Não é romântico como escrever o nome todo ou Amor verdadeiro ou amor eterno, mas é bem mais facil de cobrir ou tu podes simplesmente completar a letra com outra palavra. Gostou, né?

A- Aerosmith (daí tu caí no erro da banda, mas os caras do Aerosmith daqui a pouco morrem e vão ser lembrados só pelo que fizeram de bom);

B-Danielle Winits deu uma dica!

C- CARPE DIEM;

D- Escreva algo com Deus e ganhe a simpatia da sua tia-avó;

E- Elogios não me levantam e criticas não me rebaixam;

F- FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU;

G- AMIGOS e ainda faz aquela média com a galera;

H-Só por hoje… Fica enigmático , misterioso e alcoolatra...

I- inconstitucionalissimamente! só pelo choque vale.

J- JESUS. E vire pastor. E fique rico .E esnobe um (a) filho(a) da puta.

K- KKKkkkk: Que além de risada tem todo um conceito histórico por trás. Se tu não se importar de ir preso por preconceito...

L- LOVE. tatue love e mostre que vc não aprendeu porcaria nenhuma e já ta pronta pra se f**** de novo;

M- Mãe.E ainda ganha a maior parte na herança!

N- NOW (uma versão moderninha de carpe diem);

O- esse é bom que da pra vc usar o 'O' como um olho e tatuar um bichinho. Boa, né?

P-Pai.E ainda recebe aquele aumento de mesada!

Q- o "q" pode ficar como 'q' mesmo porque ninguém vai imaginar que você namorou uma Quitéria;

R- Ronaldo, brilha muito no CUrinthians!

S- tatua SOL e paga de ratão de praia, menino do rio, surfista;

T-se for um T maiúsculo deixa lá, porque depois de 3 semanas sem sexo a tatuagem volta a fazer sentido;

U- Cu.

V- V de vingança. E já deixa a dica pro ex...

X,Y,W,Z- se vc tatuou uma dessas letras, meus parabéns, você é bem retardado!

A Idade do Céu

(Todos os créditos do Jorge Drexler; versão: Moska)

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Não somos mais
Que uma gota de luz
Uma estrela que cai
Uma fagulha tão só
Na idade do céu...

Não somos o
Que queríamos ser
Somos um breve pulsar
Em um silêncio antigo
Com a idade do céu...

Calma!
Tudo está em calma
Deixe que o beijo dure
Deixe que o tempo cure
Deixe que a alma
Tenha a mesma idade
Que a idade do céu...

Não somos mais
Que um punhado de mar
Uma piada de Deus
Um capricho do sol
No jardim do céu...

Não damos pé
Entre tanto tic tac
Entre tanto Big Bang
Somos um grão de sal
No mar do céu...

Calma!
Tudo está em calma
Deixe que o beijo dure
Deixe que o tempo cure
Deixe que a alma
Tenha a mesma idade
Que a idade do céu
A mesma idade
Que a idade do céu...

A mesma idade
Que a idade do céu...

"Ela é tão, tão vistosa que, talvez, seja mentira..."

Sobre a Paula Toller, no show de sexta, 10/12.

(suspiros)

- Eu cantei Menina Veneno no videokê.

- Jura? Mas e aí, como foi o resto da festa de fim de ano do trabalho?

- Eu cantei Menina Veneno no videokê! Acho que isso resume tudo...

A parte boa de fazer vinte e cinco anos daqui a vinte dias é que as pessoas fazem cara de espanto e dizem "mas eu achava que você tinha uns (insira *aqui* um número aleatório)".

A parte ruim de fazer vinte e cinco anos daqui a vinte dias é que daqui a vinte dias eu faço vinte e cinco anos.

Minha amiga Coelho da Alice

Eu sou aquele tipo de pessoa que se marcar algo as 15hs vou estar lá 5 minutos antes.
Se combinarmos na segunda que vamos no inferno no sábado, nem precisa ligar para confirmar, no sábado vou estar lá na porta do inferno te esperando. Odeio me atrasar, odeio que se atrasem. Marcou? Cumpra. Vai desmarcar? Mate a mãe pra justificar.

Odeio falta de consideração. Odeio gente que simplesmente acha que pode marcar e não aparecer. E eu acho que tenho tanto pavor a gente assim, que Deus (o piadista do século) me deu uma amiga com tudo isso. Uma pessoa que NUNCA chega a lugar algum na hora marcada. Uma pessoa que simplesmente não aparece para cumprir o combinado e não se indigna a dar uma explicação. Acho que todo mundo sabe que já existe celular e que ele só é útil ligado!

Vai se ferrar, não aparece, não conhece o significado das palavras consideração e compromisso, não aprendeu a pedir desculpas e ainda acha que não fez nada de mais!

Eis que nasce a minha favorita!

da série: A Fazenda.

Até semana passada eu torcia pelo Carrasco. Um fofo, ético, amigo, enfim, meio que aquele cara que caracteriza um gentleman, que se na crise dos 30, teria um filho com ele. Caráter e tal. E tem também a questão de ser gay, que eu tenho a tendência de torcer para os gays, simpatizar com eles mesmo quando as atitudes não são lá muito boas (Dicesar e tudo mais), mas o Carrasco tinha atitudes tão boas, e não era aquele bonzinho meio chato (naipe do Marcão BBB8 que eu achava insuportável), o Carrasco soube se impor em todas as situações complicadas. No risco do voto em Sergio Malandro, quando todo mundo lá dentro pensava que ele era o mais popular e o Carrasco disse "quero que o Malandro sinta o gostinho da roça".

Sentiu e nunca mais voltou.

Por essas razões todas era o meu favorito até semana passada.
E eu fiquei assim meio "..." com a Janaína ficando porque todas as enquetes até quarta davam como certa a eliminação dela. Foi um choque, mas depois eu fui pensando na trajetória dela dentro da fazenda. De samambaia à guerreira. Quais as chances que uma pessoa tem de dar uma virada dessas? Eu não lembro de nenhum participante de reality que tenha dado essa reviravolta. Acho incrível. A luta contra o Viola, o ponto alto, quando ela não aceitou mais receber ordens e deixou bem claro 'em-mim-você-não-vai-se-esfregar.' E ele sem entender nada "mas nem meu tipo você faz" e eu só ri, porque taí um cara que não entende nada. Todas as vezes em que ele era agressivo e ela só olhava com ódio, nem dizia nada, aguentava aquilo tudo a seco e me deu pena, porque chega uma hora, eu bem sei, que só silêncio diz.

E tem o Sergio Abreu que eu gosto muito, mas não gostei dele ter votado nela para a roça, achei que ele a julgou demais, não soube compreender que ela não queria ir com o Carrasco. E foi meio que um tiro no pé. Porque se fosse uma roça com o Daniel Totem, Carrasco teria ficado.

Tem a Luiza que chegou a ser a minha preferida, mas se omite demais, parece que rola uma preocupação com o público 'mimimi-acho-feio-combinar-votos' e putaquepariu, todo mundo faz, combinar para se proteger faz parte. Meio cuzona. Não assume. Não chama para si um jogo que tinha tudo para ser seu. Perdeu minha torcida.

Eis que surge a Janaína voltando para a sede. Ela pára em frente a casa, pede proteção. Porque ela sabe que a única pessoa que ela gostava tinha acabado de ir embora. Então, o que resta? Resta a casa inteira em choque com a volta dela. A troca de olhares "olha a merda que nós fizemos, criamos um monstro".

E é isso.

Vai com tudo, Janaína, nesses 2 milhões.

A arte do constragimento. Em cartaz: Amigo secreto!

O episódio de hoje de Vivendo a vida de forma patética, sitcom estrelado por mim, se chama A ARTE DO CONSTRANGIMENTO: Amigo secreto! Você se lembra de algum amigo secreto (ou oculto, maybe) em que você se deu bem? Não, né? E tem umas variações de inimigo secreto e etc que, claro, conseguem ser piores.

Lembro do ano passado, acho que não contei aqui. Fizeram uma festa em uma casa, mais de cinquenta pessoas e todo mundo participou da brincadeira (defina 'brincadeira'). Você era sorteado e escolhia o pacote do seu presente. E eu vendo a mulherada abrir pacotes imensos e sempre tinha uma lingerie, uma blusa, que, .O.B.V.I.A.M.E.N.T.E., não serviriam em mim. Para evitar o constrangimento na frente de cinquenta pessoas ("opa, RYSOS, essa calcinha não serve em mim, posso trocar?"), o que eu fiz quando chegou a minha vez? Peguei um pacote que eu sabia que era uma garrafa e fui para casa com a minha sidra cereser embaixo do braço.

Em uma palavra? Dignidade.

E nem vou comentar que no outro amigo secreto eu pedi livros e me deram maquiagem.

Bom, mas isso são lembranças.

Vamos falar do presente.

Esse ano tiveram a ideia de cada um ir de um personagem. Então, fizeram um sorteiozinho, nomes em um saco, você pega o seu e pronto, tem que ir vestido daquilo.

Meu personagem?

Morticia Adams.

- "Ah, mas que isso, Natyara, deixa de reclamar, não foi só você ..."

Personagens femininos que estavam no saquinho de sorteio: Barbie, Fiona, Cinderela, Bella de Crepúsculo (juro por deus), Chapeuzinho Vermelho e outras fofas que esqueci.

E eu tiro o papelzinho da Morticia Adams.

Sem mais para o momento.